Thursday, April 5, 2012

Beautiful Stranger

So, as I said the other day, no English today, at least not for the moment.


Cela fait quelques temps que j'ai envie d'écrire sur moi, ne serait-ce que pour mettre de l'ordre dans mes idées. Je n'aurais sans doute pas osé parler de moi si je n'avais pas vu récemment sur la blogo les "confessions" de Stéphanie ou Tête de Thon, simplement parce que je ne pensais pas que ça intéresserait quelqu'un (oui, je sais, on fait un blog pour soi, mais bon, si je veux écrire des trucs juste pour moi, je fais un journal intime), mais surtout parce que mon point de vue ne va pas dans le sens du discours ambiant. Bref, j'me lance, et on verra bien.
La plupart des gens qui ne me connaissent que par internet ne savent pas à quoi je ressemble car je ne poste jamais de photos de moi, que ce soit sur Facebook ou ailleurs. La conclusion logique serait de dire que je suis mal dans ma peau et que je ne supporte pas mon image, mais c'est loin d'être aussi simple. Je vais essayer de vous résumer les choses pour éviter le 3615MYLIFE en 300 pages.
La Lélie qui vous écrit aujourd'hui en quelques chiffres: 1,63 (m), 88 (kgs), 46/48 (taille de vêtements), 110F (taille de lingerie). Il y a trois ans, cette même Lélie faisait 125kgs et souffrait d'hyperphagie, en réaction à tout un paquet de problèmes sur lesquels je ne vais pas m'attarder. Mais le 29 juin 2009, je me foutais complètement de peser 125kgs lorsque je me tenai dans ma jupe noir, haut fuchsia et talons hauts (fuchsia et violet, des chaussures sublimes!!) alors que de doctes Professeurs me déclaraient dignes du rang de Docteur es Lettres en études médiévales anglaises avec mention très honorable et félicitations du jury. Ce jour-là, la Lélie ado qui rêvait de pouvoir un jour travailler sur Tolkien et la littérature médiévale a enfin accepté qu'elle avait le droit d'exister. Et elle constaté qu'elle était prisonnière d'un costume de gras. Vous savez, comme dans les séries où ils veulent montrer la transformation d'une actrice, genre Monica dans Friends. Ben pareil, sauf que là, c'était beaucoup moins simple à enlever. J'ai cru que comme j'avais réglé pas mal de choses dans ma p'tite tête de Lélie, le reste suivrait facilement. C'était sans compter tout le mal que j'avais infligé à mon corps pendant des années et c'est pourquoi trois ans après, il me reste encore pas mal de boulot.
Mais surtout, je me suis beaucoup posé la question de pourquoi je voulais perdre du poids et retrouver "ma" silhouette (loin de la taille mannequin, mon poids idéal étant 67kgs, à la limite de la case "normale" de l'IMC), comment je me situai dans un discours ambiant qui disait qu'il fallait "s'assumer, vivre ses formes". Après tout, est-ce que j'avais bien tout réglé avec mon passé et mes démons ou est-ce que c'était leur donner raison que de vouloir me torturer dans l'autre sens? 
J'ai un aveu à faire, qui peut paraître arrogant, mais c'est comme ça. Je suis belle. Comme je suis, là, maintenant, avec ma taille 48. Aucun besoin pour moi d'aller chez William Carnimola (dont je suis fan!), je regarde mon corps dans la glace, j'ai de la jolie lingerie assortie et si je fais un effort (oui, parce que bon, en jogging et pas coiffée, j'suis pas top, normal), je peux, avec un petit budget, être canon. Je sais quelles formes de fringues me vont et me mettent en valeur, je sais me maquiller, j'adore mettre des jupes et des talons, et je suis la conseillère beauté/look/shopping de pas mal de mes copines (et même de ma mère!). 
Le problème n'est pas là, il est simplement que cette belle nana dans le miroir, ce n'est pas moi. Je me sens comme Sam Beckett dans Code Quantum, il ne s'agit pas de savoir si le reflet me plaît ou pas, c'est juste qu'il m'est étranger.
J'étais très heureuse de lire les messages de Stéphanie et Tête de Thon dans lesquels elles refusaient "d'assumer leurs rondeurs": toutes les rondes ne sont pas des militantes pour la cause du surpoids, on n'est pas rond par "choix social", et je déteste la récupération médiatique et commerciale du problème qui a lieu de nos jours. Chaque individu a sa propre histoire et n'a de compte à rendre qu'à lui-même. Je veux perdre du poids pas pour régler des comptes avec des gens ou évènements de mon passé, pas pour rentrer dans la norme (je n'y ai jamais été de toutes façons, rien à voir avec la silhouette), pas pour oublier les moments difficiles, mais pour me retrouver et pouvoir exprimer qui je suis vraiment par mon reflet extérieur. Ce n'est pas facile, car j'ai une fâcheuse tendance à me faire du mal et que quand j'ai passé une mauvaise journée, je n'ai pas seulement envie de manger autre chose que ce que mon régime autorise (régime dont je ne parlerai pas, car comme pour le reste, j'estime que c'est à chacun de trouver sa méthode), mais de me faire péter le bide en avalant un saucisson entier avec trois baguettes de pain suivis de 400g de fromage et d'une tablette de chocolat. Si vous sentez à travers le blog des baisses de moral, des moments grumpy, c'est en général lié à tout ça (y'a pas que ça, mais ça joue...) Mais je sais que j'y arriverai, j'espère d'ici quelques mois car j'ai quelques évènements importants prévus pour l'automne et pour une fois, j'aimerais ne pas éviter les appareils photos qui immortaliseront une fois de plus cette belle inconnue...


Alors il est possible que je reparle de ça de temps en temps, et si ça vous gonfle, je m'en excuse d'avance... Comme dirait un de mes fantasmes ambulants Adam Copeland, "Decide who you wanna be and go be it".

10 comments:

  1. Juste ♥♥♥
    Je ne me suis pas lancée dans un billet là dessus, peut-être un jour. Mais j'adhère totalement à ton discours.

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    1. Merci, du fond du coeur. J'avoue être épatée de la tendance blogo actuelle, c'est chouette que de plus en plus de nanas se lancent dans ce genre de post, ça montre à quel point chaque histoire est différente et que c'est l'acceptation de soi sans le parasitage du monde extérieur qui est importante. et <3 <3 back at you, c'est çui ki dit ki y est :p

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  2. Il est chouette ton article, et en plus je suis super contente si j'ai pu pr une petite partie contribuer à ce que tu te lance.
    Mine de rien je crois que je comprends ce que tu as voulu dire, sur cette espèce d'etrangère ds le miroir. par ce que de mon côté, si je fais la grande gueule pleine de beaux discours, la meuf que je vois dans le miroir c'est pas moi...Enfin, c'est moi dans un corps qui ne me correspond pas.
    Je pense que c'est par ce que, comme toi, j'ai pris du poids à cause de TCA, d'un vécu lourd à porter, d'une psyche sacrément abîmée (tu me dis si je me plante, mais du peu que tu dévoile c'est ce que j'ai cru comprendre). Du coup ce corps, même si en soi je ne le trouve pas laid, il est plus la résultante de mes névroses que celle que je suis et que j'étais.
    (suis je claire? merde alors)

    D'ailleurs, je me rends compte que mnt que j'ai fait face à mon passé, bien droite sur mes deux pieds, et que j'ai reglé le tas de saloperies qui me bouffaient, bah je maigris.
    Tout seul, comme ça, sans rien faire.
    CQFD PUTAIN!

    Enfin bref, voilà, j'en fais un pavé et je finis par parler de moi comme une sale egocentrique que je suis, mais c'est toi aussi t'as qu'à pas écrire des trucs qui résonnent ds la tête des gens.

    (il se peut aussi que je sois à côté de la plaque et que je n'ai rien compris, ds ce cas, vraiment, je suis desolée! On dira que je suis fatiguée :p )

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    1. Non, tu as tout à fait raison, le plus important c'est de régler les raisons qui ont fait qu'on en est là. Comme j'ai dit, on devient rarement gros par choix (contrairement à ce que croient tous les cons qui pensent que les gros ne sont que des faibles/ignorants). Je ne suis pas entrée dans les détails de mon parcours parce que j'estime que quand on a vraiment réglé ses comptes, on est au-delà des accusations, et que les gens qui m'ont fait du mal ne l'ont pas fait sciemment(et au final, ils sont plus malheureux que moi vu qu'eux n'ont pas tout réglé). Après, je suis tombée dans l'hyperphagie de façon hyper conne (en résumé "ha, tout le monde me fait chier depuis toujours à me dire que je suis grosse parce que je m'habille en 42 et ben vous allez voir") et je veux passer au-delà de ce raisonnement à la con pour que la "sphère alimentaire" ne soit plus un problème.
      C'est marrant d'ailleurs la façon dont tu dis "mtnt que j'ai réglé les saloperies qui me bouffaient, je maigris": quand on a des trucs qui nous bouffent de l'intérieur, on compense, on essaie de remplir le tonneau des Danaïdes, plutôt que de chercher un bouchon!
      J'espère arriver à mon but, tout en sachant que mon corps gardera des traces, et c'est tant mieux parce que je ne veux pas non plus oublier et que comme dirait ce grand sage (David Rossi dans Esprits Criminels): "scars tell us where we've been, they don't have to dictate where we're going." Au final, ce que je souhaite pour moi comme pour les autres, c'est la sérénité, et ça c'est pas une question de tour de taille.
      En tout cas, merci pour tes témoignages (ici et sur ta page), je suis contente qu'on continue à réfléchir sur tout ça et que ça m'ait aussi permis de rencontrer des nanas dans ton genre. Bises à toi la licorne bleue!

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  3. Ma Lélie, ma Lélie, ma Lélie...
    Que dire...Je savais qu'on avait déjà la passion des vernis en commun mais finalement, je vois que l'on a bien plus !! Si tu savais combien de filles, femmes, sont comme toi, comme nous !

    Allez, confidences pour confidences, Ninie, 1m64, 80kg à aujourd'hui, 103 il y a 7 mois, à toujours fait le yoyo avec son poids (facilité énorme à en prendre arrosé de problèmes plus profonds), ne se souvient pas avoir fait un 42...depuis...en fait, quasi jamais puisqu'à 15 ans (pfiouf, c loin ^^), je pesais déjà 74kg.

    Bon, je me "console" en me disant que les 103, c'est après avoir accouché, avant la grossesse, j'étais à 95-97kg. Un très gros problème d'image puisque même avec 23kg de plus, tant que je ne me voyais pas en photo, je ne me trouvais pas "grosse" ! Juste cette satané ginette (c comme ça que j'appelle ma balance) qui me ramenait à la réalité !

    Je suis entièrement d'accord avec toi, je connais très peu de personne qui sont grosse par choix !

    Contente d'avoir pu lire un peu de tes états d'âme et tu vois, tu n'es pas seule ma belle :)
    Gros bisous

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    1. Merci pour ces confidences, mais en effet, nous sommes nombreuses à être dans ce cas et je trouve important qu'on ose en parler, ne serait-ce que pour casser ce mythe de la "normalité" en taille -2 qu'on essaie de nous mettre dans le crâne!
      Bisous!!

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  4. Je suis pas vraiment très forte pour exprimer ce que je ressens et ce que je pense, mais ton article ne m'as pas ennuyé, au contraire, et il m'as beaucoup touché, même de l'autre côté de l'écran. Continues, c'est super ce que tu fais <3

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    1. Merci, tes mots sont également très touchants. Plein de bises!

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  5. J'avais écrit tout un pavé depuis mon iPhone et ça a bugué, aujourd'hui j'avoue que je ne me rappelle plus trop ce que j'avais écris.

    Donc je résume en disant que je t'ai lue et que je te comprends. Je suis moi-même grosse, j'ai perdu 40 kilos l'année dernière suite à une opération mais j'ai toujours du surpoids. Je ne me sens pas dans mon corps et surtout je me sens totalement différentes des autres grosses qui disent être en surpoids parce qu'elles ont besoin d'une protection, mais je ne la veux pas cette protection, je ne me suis jamais sentie protégée par mon poids et ce n'est toujours pas le cas aujourd'hui.

    Bref, là tout de suite j'avoue ne pas trop avoir envie de m'épancher.
    Juste : Je t'ai lue, je te kiffe et je t'embrasse !

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    1. Je crois qu'on s'est tout dit ailleurs qu'ici, mais merci pour ce comm, j'avoue que je tremblais comme une collégienne avant sa première boum en publiant ce post, ça fait plaisir de voir qu'il provoque des réactions positives. Et moi aussi j'te kiffe poulette!!

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